23.01.2009

Та даам мой дневник объявляется открытым. Даже странно, никогда не вела дневник, но хранить в себе все эти чувства иногда мне не подсилу. Я сама создала себя среди людей, я не разрешаю себе плакать на людях, зачем? Доводят? Переживем. Но все таки как иногда обидно, о том, что некоторые идиоты что то скажут, а это ранит тебя прямо в самое сердце. Такую незначительную мелочь, этот человек сам нечего не понимает, то, что он говорит. Идиоты, все таки люди стадные животные, куда большинство, туда и  все. Идиоты. Как можно жить в этом мире? Что там говорят? Большенство попадет в ад, так вот мы все в аду… этот мир ад, не другой, а именно этот.
Недавно у одноклассника умерла мама. Мама самое родное существо. И сразу появились эти лживые соболезнования, зачем учителю алгебры А.С. при всем классе выражать жалость ему? Илья этого не заслужил. Всего только не жалость. Хотя большинство людей из школы не понимают его боли. Его чувств. Как он сам мне сказал, у него только начинает проходить та боль. Как я ему сочувствую, как я хочу помочь.
Наверно я нетакая как все, а может обыкновенная. Когда я помогаю, то забываю про свои чувства. Ненавижу эту долгую дипрессию, еще я устала надевать эту надоевшую маску. Ха, Аня всегда веселая, Аня не умеет грустить. Задолбали. Почему некоторые такие жестокие? Почему мама так часто доводит меня до слез? Она говорит, что знает о чем я думаю, вранье. Она даже толики того не представляет. Ей не нравится девочка, с которой я дружу. Ну и  ладно, все равно я выдержу. Марина мой друг и бросать ее я не собираюсь.  Когда мы с мамой  ругаемся, то мне кажется ей это в кайф…ей нравится орать на меня (даже иногда поднимать руку) я чувствую это. Хотя в данный момент, в данный период эти слова меня не трогают. Даже наоборот, то, что не убивает меня, делает сильнее. Надеюсь это так. Иногда мне хочется совершить суицид. Самое страшное, что эти мысли не проходят. Наоборот они возвращаются снова и снова.
Может, когда я закончу это писать, в моей душе станет хоть чуточку радостнее и светлее. Хотя вряд ли. Я стала злой и холодной. Сейчас пишу это, а на глаза наворачиваются злые слезы. Слезы отчаянья, слезы - это крик души. Но даже сейчас я не буду плакать. Не дождетись… я назло не буду плакать, назло всем вам!!!

Продолжение следует…